Можно ли вернуть любовь мужа?

Когда ваш партнер потерял это чувство любви?

Самая страшная вещь, с которой я столкнулся, как психолог, пытаясь помочь паре спасти отношения, это когда один партнер говорит другому: «Я люблю тебя, но я не хочу тебя». Или «Я не хотел бы, чтобы что-то случилось с тобой, но я не чувствую к тебе то, что должен. "В частном порядке - на индивидуальном занятии - угрожающий партнер мог бы быть более решительным в признании мне, что у него больше нет никакого сексуального желания для своей второй половинк. Многие говорили мне что они даже ненавидят мысль о поцелуях и часто фантазируют об уходе из отношений.


Обычно есть признаки того, что отношения в конечном итоге окажутся в этом плачевном состоянии, но они не всегда выражены. Многие партнеры избегают конфронтации. Они предпочитают более пассивный или пассивный агрессивный подход, такой как дистанцирование. Эмоциональный дистанционер может заставить нежелательного партнера чувствовать себя совершенно одиноким. Одна клиентка сказала мне, что жить с мужем - это как «жить с зомби», я подозреваю, что это пассивная жизнь. Клиент мужского пола сказал, что он пошел в кино со своим партнером и чувствовал, как будто он ушел один - его партнер предложил небольшое взаимодействие и большую озабоченность.

Хотя трудно разделить физическое и эмоциональное дистанцирование - они имеют тенденцию переплетаться - некоторые партнеры предпочитают физическое дистанцирование, чтобы дать им столь необходимую передышку. Многие из этих людей считают, что узаконенное, прерывистое пространство позволяет им лучше терпеть своих партнеров. Коллега однажды сказал мне, что если бы не его деловые поездки, он бы развелся. Он не хотел находиться в той же стране, что и его жена, не говоря уже о том же доме, но мысль о разводе перевернула его живот.

Некоторые партнеры настаивают на том, чтобы спать в отдельных спальнях - некоторые занимаются сексом, а некоторые воздерживаются. Другим удобно найти оправдание, чтобы избежать своих партнеров: «Я не могу пойти на вечеринку с вами. Я не очень хорошо себя чувствую ». Некоторые еще более расплывчаты:« Я не могу пойти на вечеринку с тобой. Я не знаю почему ». Я видел, как партнеры используют беспокойство, депрессию и множество других болезней, чтобы избежать какого-либо подобия близости в своих отношениях. «Я просто не могу поехать в отпуск в этом году. Я слишком подавлен ». Конечно, попадание в ловушку может иметь какое-то отношение к депрессии, но это редко допускается, пока раскол не станет неизбежным.

Некоторые партнеры предпочитают открытый, агрессивный стиль. Они могут создать аргумент по относительно незначительным вопросам или сделать проблему намного больше, чем она заслуживает. «Я не могу жить с тобой. Вы никогда не опускаете унитаз ». Да, я слышал это. Разжигая отношения, легче обвиняющему партнеру «спроецировать» свое желание избежать отношений с одурманенным партнером. «Вы проблема ... не я. Никто не может жить с тобой ». Те, кто больше не влюблен, могут послать сообщение о надвигающейся гибели, хронически выбирая своего партнера. Клиент мужского пола воскликнул: «Я ничего не могу сделать правильно. Я изо всех сил стараюсь угодить ей, но она продолжает повышать ставку.

По моему опыту, женщины играют роль терминатора гораздо чаще, чем мужчины, но мужчины искусны в применении силы. Исследования подтверждают это. Тем не менее, люди, которые сдерживают свои чувства независимо от пола, более склонны в конечном итоге достичь точки невозврата. Вопреки распространенному мнению, не все женщины являются хорошими коммуникаторами, но мужчины, в частности, не очень хорошо умеют читать между строк.

Как можно помешать партнеру достичь точки невозврата? Я бы сначала предложил быть милым. Звучит просто, но это работает. Дополните свою половинку, и если у вас есть жалоба ... подайте комплимент. Одна коллега сказала мне: «Не так сложно заставить свою жену заняться сексом. Быть милым - это действительно хорошее начало ». Также, дайте партнеру шанс на мелочи. У всех нас есть раздражающие причуды ... и вы тоже. Каково это - жить с «тобой»? Как инструмент балансирования, я пытаюсь представить себя замужем за каждым из партнеров, которых я вижу в терапии пары. Таким образом, я обычно могу сочувствовать тому, что каждый говорит о другом. Я понимаю, что это трудно сделать, если ваш партнер ведет себя злобно и нечестно, но зачем подливать масла в огонь? Зачем продолжать подпитывать деструктивный цикл?

Если вы просто не можете заставить себя быть добрым и вдумчивым, то, возможно, вам следует серьезно задуматься о том, действительно ли вы цените своего партнера. Слишком много людей вступают в брак или вступают в долгосрочные отношения, не связанные с физическим или эмоциональным влечением - бедствие, ожидающее своей жизни. В этих обстоятельствах трудно изо всех сил угодить своему товарищу - делать мелочи, которые приносят тебе очки и ведут к взаимности.

Еще одной рекомендацией будет частая проверка с вашим партнером и относиться ко всем его словам и поведению с уважением, считая их важными сообщениями о вашем будущем и будущем ваших отношений. Спросите, беспокоит ли ваш партнер что-нибудь ... и что вы можете с этим сделать. Старайтесь не защищаться и не спешить обвинять своего партнера. Это особенно важно, если вы находитесь с кем-то, кто неуверен и самодостаточен. И не бойтесь плохих новостей; намного лучше иметь битву, чем ядерную войну. Кроме того, убедитесь сами: если вам слишком трудно или страшно подойти, тем меньше вероятность, что ваш партнер откроется, и тем больше вероятность, что он ответит агрессивно.

Короче говоря, лучший способ воспрепятствовать тому, чтобы партнер не ушел в самоволку или то, что я называю «через горб», - это обратить внимание на себя. Как только ваш партнер достигнет точки насыщения, может оказаться невозможным сохранить ваши отношения… независимо от того, сколько консультантов вы увидите. Достоевский писал: «Много несчастий пришло в мир из-за недоумения и того, что осталось недосказанным».